www.tebe-trazim.com

Draga Tugo,

evo da ti se i ja javim.Pročitala sam tvoje postove,znam da ti je teško.
Ali draga moja,svako od nas je prije svega jedinka sam za sebe,a onaj drugi isto tako.
Ne smiješ se ubijati u pojam,i misliti da si sama kriva za nešto.Za ljubav je potrebno dvoje,pa tako i za rat...
Trebaš naučiti sebe voljeti ponovo,prihvatiti sebe onakvu kakva jesi , držati do sebe, i krenuti dalje.
Znam,lakše je reći nego učiniti,ali pokušaj to sve prepustiti Bogu,i bit će kako treba biti.Možda tvoj suprug shvati da je pogriješio,možda ga ti prihvatiš natrag,i sve bude u redu,ali za to je potrebno vremena,koje nikako ne smiješ provesti u očajavanju,nego jačanju duha za vrijeme koje dolazi.
Moj brat ima slične probleme,ako si čitala moje postove,i vidiš on je oprostio nevjeru,on bi se vratio,ali ona ga neće?
Želi život samo za sebe,bez njega u njemu.On je voli i dalje,bez obzira na sve,a ja mislim da možda ipak ne bude ništa od tog njihovog braka,jer ona ga ne želi.
Prije sam molila za njega,sada molim za nju,za oboje.Vjerujem da će dragi Bog pronaći najbolje rješenje za njih.

Magda, žao mi je. Možda je bolje tako, samo on to sad još ne shvaća. Možda moja situacija liči situaciji tvog brata, ja stvarno više ništa ne znam.
Ovo vrijeme mi sada ne ide u prilog, inače imam nizak tlak i sva sam nikakva. Vjerojatno i to emocionalno iscrpljivanje dolazi na naplatu.

Nisam ujutro molila jer sam jedva iz kreveta ustala, skoro smo zakasnili malac i ja.
Više ne razmišljam o toj nevjeri nego razmišljam o greškama koje smo radili u braku i o tome da to sve skupa ne bi imalo ni smisla dalje krpati.
Onda samu sebe prekorim da uopće o tome ne razmišljam jer je GOTOVO.
Borim se sama sa sobom u razmišljanjima a povjerila sam sve Njemu, on zna šta je najbolje za dijete i mene.

Oče moj, dolazim u tvoju prisutnost na samom početku ovog dana.
Dolazim naći mudrost da ne pravim nerazborite greške, tako da znam kada treba govoriti, a kada ostati u šutnji, kada djelovati, a kada ne. Dolazim naći MIR, tako da me danas ništa ne zabrine i ne smete. Dolazim naći hrabrost da budem strpljiva, da ne izgubim nadu, da prihvatim razočarenje, znajući da ćeš Ti sve okrenuti na moje dobro. Dolazim naći ljubav, tako da me ništa ne učini ogorčenom, tvrdom i neljubaznom).

Dođoh početi ovaj dan s Tobom i želim ga nastaviti s Tobom, tako da to bude dan bez ikakve žalosti. Oče, Ti si moja providnost, znam da ćeš Ti providjeti sve moje potrebe.

Oče Ti si moj zaštitnik, sačuvaj me ovoga dana od svih mračnih sila, prekrij me predragocjenom Krvlju Tvoga Sina Isusa i okruži me svojim anđelima. Ovo Te molim u Isusovo Ime.
Amen!

Kad se nada mnom zatvori nebo, kad mi duša trpi ostavljena i sama, suha i žedna, dođi Izvore vode žive! Kad osjetim duhovnu glad, kad me napuste nadahnuća i kad me iz životnog umora još jedino dubinska čežnja vuče k Tebi, dođi, Otkupitelju, Spase moj!

Amen

..daj tugo..nemoj opterećivati Isusa od jutra..
.s tugom...ima puno puno...ljudi..koji su ..u daleko većim..potrebama..
..pa ti svoju bol i tugu..prikaži ..za njih..
.kojima je teže ...nego li tebe..
..i ISUSU će biti lakše..ako vidi..da si unatoč svemu , mirna..
..ne više..tako tužna..
..reci..Isusu.." Ja sam dobro. mogu ja..."



..

AMEN

Zašto misliš da to ne radim?
Djelujem egocentrično? Sebično?
Gledala sam jučer Hrvatska uživo, Ponos Hrvatske, uopće neću uspoređivati jer nije ni vrijedno usporedbe.
Misliš da ne spomenem druge, bolesnu djecu, nemoćne?

Idem se primiti posla, trenutno mi je lakše raditi nego ovdje pisati.

Pozdrav svima i hvala.

..to..

..rad je dobar..

Draga Tugo, vidim ja da ćeš ti biti dobro - bez obzira na to kako će tvoj suprug završiti. Ti si Božja i na pravom putu. Ma nisam mislila ništa loše u vezi sređivanja (i ja sam se u očaju sređivala i našla malo sreće u tome što sam smršavila) - mislila sam ti samo reći da to ništa ne koristi dok je on zaveden, on ništa ne vidi.
Ja sam uvijek govorila da preljub nebi nikad oprostila... tu sam bila radikalna. Ali dogodilo se nešto drugo.... nakon puno puno suza, molitvi, muka sam uopće doznala zašto se toliko promjenio ... kad sam doznala sam prvo bila očajna, svi su znali osim mene tako da sam se osjećala prevarenom ne samo od njega nego od svih ... Jedni oslanac mi je bilo moje dijete - i tako sam skupila snagu i s njim odmah otišla u prirodu, pješaćenje kilometrima, pjevali smo pjesme Isusu - a iznutra sam se raspadala .... u glavi mi je bilo samo dalje od svih ... i tako 3 dana. Moj suprug se pokajao i sve mi je priznao, a prethodno se ta veza prekinula. Duga je to priča ... uglavnom kad se pokajao, ja nisam mogla da mu ne oprostim u sebi sam čula "Ako mu Gospodin prašta, tko si ti da mu ne oprostiš!" - i tako sam ja oprostila.... bolje rečeno odlučila oprostiti... ali
nije išlo tako lako

... ja sam bila puna nepovjerenja i gorčine ...
iako sam imala želju opostiti, svakih par dana bi imala "napad", zapravo napadala bi njega - vidiš kako zlo djeluje ...
... probudila bi se dobre volje, a za koji trenutak bi mi došle misli "kako si glupa, kako mu možeš oprostiti, koliko dugo te varao, a ti si tako dobra bila ...." - te misli su me toliko mučile, a ja sam mučila njega jer bi mu ja stalno pod nos stavljala kako je bio loša osoba ...

Presudno je u svemu bilo što samo ištli na Duhovnu Obnovu - moga supruga je dotakao Duh Sveti i on je skroz druga osoba. Nanovo rođen!
Zbog toga se moj suprug mogao nositi sa mojim "napadima". Uonatoč svemu što sam ja bila tako slomljena, navečer smo čitali Bibliju skupa, odlazili skupa na klanjanje četvrtkom, nedjeljom na sv. Misu.

Na kraju je moj suprug ispao veći vjernik od mene! A meni drago! Najbolji prijatelj mu je Isus - staro društvo je odbacio. Od toga ima 3 godine - a umeđuvremenu smo dobili prinovu.

Eto to je ukratko moja priča. Draga moja ako ti ikako još mogu pomoći - rado ću ....
Bog te blagoslovio